天堂星星陨落是为了让世人知道星星其实不会永恒。
在我们还没有再的地方，我们只是我们。
我想这时候我的一定是个疯子对不起，我敢保证明天我一定会好起来的，因为我像我的主治医生保证过我会克制我心中的那些可怕的欲望。
“金晶晶？我靠好变态的名字。”
我的名字曾经被人这么评论过，我想不通三个同音字有什么变态的？还有那些人知道什么叫做变态什么叫做常态吗？
“一闪一闪亮晶晶满天都是小星星挂在天上放光明……”
妈妈温柔的童谣如今还会在我的耳边萦绕，看吧晶晶只是有位伟大的母亲希望自己的女儿可以做一颗一直闪耀的星星而已。
如果说有人问我一个问题：你最讨厌的地方是什么？
我会绝对不会思考说出：小学我以后就算全身腐烂就算那里变成只能治疗我的圣地我也不会回到哪里去。
那一张张可怕的脸如今还伴随在我的脑海之中。
晶晶晶晶你们一定会认为这是个女孩子可是名字不能决定什么，我的名字更不是我能决定的，我在我妈妈子宫内的时候我就是个完完全全的男孩子！
“晶晶还会不会写名字了？”
我全世界最信任的一个人只有她这个在我有记忆开始每天对我微笑的这个女人，全世界的人只有一个母亲，而她是我第二个母亲。
生活中有句话“一竿子打翻一船人。”
第二个母亲并不意味着都是罪恶之人，比起第一个妈妈她才是世界上最负责任的母亲。
幼稚园里的书本被我一本本撕开，整齐的撕开然后一张张叠起来，那时候我只是稍稍在担心万一老师发现会怎么办，可是孩子就是孩子玩是天性，在没有获得太多的“世界”时是不管那些让自己伤神的事情的。
母亲是个做农活的女人，那次是临近暑假前的一个多月，庄稼是农民的生计，一切好不好就看老天有没有眼睛。
刚下过雨的地面都是积水，那个时候的门前的地面还有院子里都是土地，一旦被雨水冲刷日积月累长满了青苔。
“晶晶校车来了。”
妈妈放下还没有摘完的毛豆，把我撕破的书本装进书包，由于地面长满青苔地面过于湿滑于是亲爱的母亲决定背起我，将我安全的送到校车上面。
母亲因为舍不得花钱买鞋子那双鞋子底部反复磨损已经磨的快和地面一样光滑了。
在幼儿园医务室里母亲小腿和膝盖涂着的红药水，而我的手臂也被废石块撞伤。
幼儿园里每天早上都会分发牛奶，我觉得酸酸甜甜的很好喝，可能就是因为我从小几乎没得和牛奶所以特别希望自己可以在家堆满一个房间的牛奶。
我知道的那是个多么不切实际的想法啊。
我们会慢慢长大我会接触大人所说的世界，可是好奇心怂恿着我们要去看到和大人不一样的世界。
可是我们是倔强的世界不可能因为谁变化，而我们总是渴望自己有决定世界的权利。
女孩子心中自己的公主梦男孩子们的每个公主梦。
小学一年级一班我看到黑暗的第一个站点。
我天真的幻想过我会和班级的同学们相互的愉快，我们会和高年级的哥哥姐姐们一样，放学的成群结队下课时候的欢脱气氛。
所以天真的幻想就是噩梦的起跳板。
没错一定没错的每个班总有一个被欺负的同学，因为人就是没有出气筒就会觉得无聊，我不觉得孩子是天使反而孩子是世界上最可怕的恶魔。
孩子们聚在一起的世界就叫做“天堂”，里面注满了伪天使。
我很疼啊为什么你们要肆无忌惮的伤害我？你们笑得这么开心是因为什么呢？因为你们可以随意动手打我，而我还懦弱到对着打我的你们每天抱以微笑啊。
因为你们有一个会包庇你们的好老师呢。
我笑了因为啊你们造就了多年后的那个我哦。
我记得老师看我的眼神还有那一句句辱骂我的话，最悲哀的事情就是仁师他们有着坏透了的心。
为什么要帮着他们欺负我呢？
他们的拳打脚踢，不开心了就可以随意欺负我，他们见到我绕道而行，那时候的我还是个孩子可是孩子是最受环境影响的。
我每每想起那五年我就仿佛又回到了那个万般炼狱。
我哭了我又哭了小学的生活我只会哭，我还会的就是做一张人皮面具我要显得对所有人忍耐因为我希望他们可以有一天知道我是好孩子，为什么总是伤害我呢？
人类屈服于金钱权利，小小的八岁孩子的内心就已经是充满欲望，利益盗取，勾心斗角。
在三年级那次我错以为那个年轻又美丽的女老师会将我脱离这个地狱。
老师第一次来的第二天给我们排座位，老师安排了一个女学生，坐在我的旁边。
那个女学生讨厌我的眼神表现的是对么明显，我见怪不怪可是我越来越绝望…
我对么希望可以逃学这样我就可以少见到这群可怕的魔鬼。
那个女老师对着如此欺负我的女同学说了句让我以为她是除了我母亲第二个给我温暖的人。
“不能这样。”
坐在那张黄色的讲台上带着警告的成分告诉欺负我的女同学。
但是当时的希望过于强烈对于那个人的绝望只会更加一发不可收拾。
只是第二天她就“主动”滚到我们眼中的那些可怕的人类之中了。
…
哭泣好像只是小孩子的权利，因为在长大后如果哭泣必定会被人说一句“你又不是小孩子了怎么就知道哭？”
可是你们知道吗？可是每个类一生一世不能剥夺的权利。
灵堂里看着那个女人的遗体我几乎都不知道自己是否还活着，五年级的时候的我已经知道了死亡的一知半解，知道再也不可能回来了。
我放声大哭的时候我才醒过来对自己发问我活在的这个世界里到底是什么样子的呢？
万年不变的是人天生的利己私欲。
后来的我似乎越来越麻木，这外界的一切都无法引起我的兴趣，我知道了我一定是生病了。
知道有次观看动物世界，我虽然不记得那个我动物是什么了，可是确实有的一定有的。
饿得干瘪的肚子，明明已经饿得快要死亡了，那只动物疯狂的猎杀别的动物，撕扯开动物们的皮肤疯狂的杀怒已经让它忘了动物的生存之道了。
我在想一个问题，在阳光下兔子竖立的耳朵上布满了的鲜红的血管要是这么一刀剪下去会怎么样？如果在兔子身上插满了针会怎么样？如果用剪刀把兔子分成两半会怎么样？
我知道这样的疯狂想法我必须停止可是当看到那三只白色荷兰兔体内一直流出开的血后我不但没有害怕而是前所未有的满足兴奋！
我停不下来的虐杀到最后动物都无法满足我了，但是我觉得并没有什么这对我来说比就差不多还有简单普通。
“你是要问我杀人动机吗？我觉得不需要动机。”
我被铁链固定在椅子上面，那把椅子完全的固定在地面上面，我眼前的是和我见过两次的心理学家。
但是我觉得他们屁话太多。
“你就不害怕吗？”
“法律吗？我只是大不了死刑啊，我已经看到了自己脑壳冒着白烟血液和脑浆已经流出脑壳的样子了。”
多么有趣以前我怕同类现在却变成同类怕我了。
医生点击停止了录音笔录音，此刻自己已经能够确认别的心理学家会对这人的最后判定结果是怎么样的了。
…
在档案里面犯罪立案的其中一张纸里，在人格检测框里黑色水笔写上的：反社会型人格障碍。